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我不是愤怒于受到哄骗，勘破了神殿剥削学徒和低级神官，派我们先去牺牲的真相，感到不自由和屈辱，才要离开的。我是被神殿养大的孤儿，我从小被教育说，我的父母把我献给神，我要践行先贤开拓的荆棘之路。大善！他们反反复复提这个词。

我们的事业，至高至善，光耀至极！我们做的一切就是大善！一切都是为了绝对的善，绝对的正义，绝对的奉献换来绝对的安宁与幸福！

我愤怒的是他们给我的那个答案：不。

不是为了至高至善，没有光耀至极，更不存在正义，奉献很多时候是荒谬的。我的祝福换来了什么？不是绝对的善，而是绝对的空虚，绝对的荒谬。

所以我发誓，从我发现真相的那一刻起，我要诅咒，我只要去诅咒。

但是此时此刻，我看着她，我感到我忘了当年那只想要诅咒的心境，重新记起来为什么我渴望为人祝福，哪怕付出安格瑞亚那样的代价。

因为我爱。

我有神的殊宠，所以我不会无能为力时只能跪着痛哭。我可以让一切改变，只要，我愿意付出，代价。而我当然愿意，因为我爱她。

阳光照在我溅满血迹的脸上，很舒服。我知道为什么最标准的祈祷姿势要举起双手了。因为这样伸展开自己，很舒服。

神啊，请回应我的祈祷。请让我爱的这个人摆脱追杀，摆脱过去的阴影，摆脱一切想要掌控她的人的掌控——自由，是的，自由！请让她自由吧！不是陷落于贫困的自由，不是为了生存忍受凌辱的自由。是有尊严的自由。像我享用过的那种自由，让她也享用吧！

是的，我愿意偿付您要索取的代价。

我要给她自由，所以，我要失去自由。神非常幽默，喜欢这样对等的交易。我跪在地上，接着，我的手臂也失去力量。她扑过来抱住我。很快，我感觉不到她的触摸，听不见她的声音，看不到她的脸庞。我的心灵失去自由，成为这具躯壳的囚徒。

我不知道我现在有没有真正成为她的女朋友，也许永远也不会知道了。不过，那也不重要了。

我爱她，我祝福她，神回应了我的祈求，我已满足。

（完）