又在哭了。

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她死以后我其实不常梦见她，否则我不会忘记她已经死了。我总以为她一直待在家里等我回去，等着跟我交换见闻和礼物，等着我请她吃蛋糕，等着晚上跟我躺在一张床上讲悄悄话。我总以为她在等我，可是她没有。

每次梦见她都是噩梦，偶尔是噩梦尽头跳出来保护我的超级英雄，更多时候她是噩梦本身，共同点是每次醒来我都在哭，哭得稀里哗啦又空空荡荡。从某个时间段起我再也梦不到她，我责怪自己是个废物，为什么连这种事情都做不好。骂完了才想起来这其实是她常说的话，很多时候她情绪不好，半夜跟我讲悄悄话，十句里面有八句在骂自己废物。我说没有的，你很厉害。她说你不要讲了，除了你没有人会觉得我厉害。我一直以为潜台词是除了我之外没有人爱她。后来才发现除了我之外确实没有人爱她，包括她自己。

在梦里她也讲不了什么好话，反反复复跟我说再见。我说不要再见不要再见不要再见，然后我崩溃大哭。她就只会说对不起了　。我哭成什么样子她也都不会再看我一眼了，像云一样散掉。我总在梦里不停挽留，可她连虚假的希望都不会给我。她说恭喜长大恭喜成人，说再见说拜拜说祝你快乐，可她从来不说想我，也从来不问我你难不难过。

就好像她死的前一天还拍了路边的白手套猫猫给我看，问我可不可爱。我说好可爱，等我放假回去我们一起给它喂小鱼干呀，她说好哦。然后第二天她就死掉了，自杀，用刀子划开了手腕，在我回去的前一天。两年了我也没见到过那只猫。又或者我见过，但就像她死的时候没想起我一样，我见到那只猫的时候也没能想起来她。

然后那只猫就跑掉了，没得到任何小鱼干就跑掉了，因为它本来也没在期待从一个路人手里获得点什么。只有我在期待这只猫是既见过她又见过我的，以一种没有人在乎的方式让我们的生命稍微联系在一起，我是这样期待着的。可总是落空。

直到这种时候我才知道幻想未来其实是件很奢侈的事情。我从很小的时候就开始幻想我们以后会住在同一个屋子里共用同一个衣柜，床和枕头都会是软绵绵的，要把我的狗也放进去，如果她想养猫一定不要养染色的猪。虽然我知道她喜欢灰猫而不是橘猫。要在玄关放一捧花，挂钩要用可爱的，不要那种几块钱的劣质品。是我用很长时间填充了很多细节的未来，但是它碎掉了。我永远不会和她住到同一个房子里了，我不会有这样的未来了，她也不会了

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