雨最近一直下，有时下得很大，挂在凸肚窗晾晒的衣服干了湿、湿了干，我却也没心思把它们收起来，既然天气这样，我也就不去想出门，自然也就不去想把它们再洗一遍。

不去想不等同于不想，我其实有点想出门的，在雨下得最大风刮得最猛的时候出门，任由雨水把浑身浇个通透。我读书那时候，中小的时候，就喜欢在这样的天气里漫步，我很怀念那时被风雨灌溉的我，视界一片灰暗，雨水不断沁入身躯，如此感觉自己是那漫无边际的灰幕里唯一一抹行走的颜色，行走于世界的中心，在啸雨雷鸣的笼罩下，清晰听见自己蓬勃的心跳声，扑通，扑通，扑通。

那种感觉也许就叫孤行，在洗涤世尘的暴雨里，我既也是那渺小的尘埃，但有一个名为“回家”的不得不行进的理由，有一个名为“家”的明确的目标，那阻我的、孤立我的，似乎也就挡不住我……现在不行了，我的心空了，家没了，回不去了。

我应当如何鄙夷现如今的自己，从那年的孤行者，逐渐成为一个被雨囚禁的人，事实上能囚禁我的不只是雨，冷一点的天，烈一点的光，远一点的路……乃至于一扇门、一扇窗、一张床就能囚禁我，囚禁我的身、我的心、我的记忆、我的思想，我已然在不知觉中成为了一名囚徒，不，囚徒尚且渴望从牢房里出去，而我明明随时可以打开门，却也出不去。

我被我自己囚禁在了房间，这个房间可能四五米见方，一张床，一衣柜，一张书桌，一扇窗，一间厕所，如此还有一个人，日复一日，年复一年，醒了睡，睡了醒，倘若我是只猪尚且还有被食用的价值，但很明显我不是，我只是一个麻木的囚徒。

可怜？可悲？可恨？可耻。我应当重新振作起来，是的我应当振作。过去我至少有二十年的时间在心中和死亡搏斗，我没有战胜它，它同样没有战胜我，我几度消沉，但也还勉强活着，我被消磨了大量的意志，以至于我怀疑自己已然坚持不下去。但若我换一种思考，既然我茫茫然存活至今，我自救如此，那么看在我既往如溺水者般徒劳挣扎的份上，倘若我在下一秒就死去，那么我能否以自由人的身份，而不是以囚徒的身份？

随波流荡的浮萍看似自由，但那自由无非随波流荡到合适的去处扎根生长，人海何其辽阔也，随着人流行进，去到边缘的地方，叫岸，得以上去、得以扎根、得以生长，或许这是一种自由；随风翱翔的鸟儿也看似自由，但那自由随日出而起，随日落而归，随四季迁徙，去到那有食物的处去，

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